Le temps du bilan

Ces temps-ci, je ne sais pas si c'est lié à mon âge, au temps qui passe, ou aux épisodes vécus récemment (la maladie et la trahison), mais je suis en mode BILAN. C'est évidemment plus fort que moi : si je pouvais rester concentrée sur l'avenir, ou même l'instant, ce serait volontiers. Mais voilà... la nuit je rêve...et chaque nuit, je rêve de LUI, ... et des autres. Ils se mélangent étrangement dans ma tête, dans mes pensées conscientes ou non. Et parfois je m'éveille en pensant à celui que j'avais quitté parce que je n'ai pas été assez patiente, ou celui que j'ai connu trop jeune, ou celui qui était revenu vers moi trois ans plus tard et que j'avais envoyé bouler...et les autres.

Faut il essayer de revoir ces fantômes du passé, qui me hantent, qui ne sont pas loin? faut-il clarifier certaines choses? comment digérer?

Comment digérer, surtout, ce mariage annulé, cette trahison, et de savoir (car il y a toujours quelqu'un pour me le rappeler), qu'il a une autre petite amie et qu'il m'a rayée de sa vie et de ses pensées. Lui qui prétendait que j'étais tout pour lui, que j'étais la seule qu'il avait aimée et amenée sur la tombe de sa pauvre maman... 

48 ans, une première vie s'est achevée... à l'aube de mes 50 ans je démarre ma nouvelle vie. Seule. Sans perspectives ni envies particulières, juste celle de prendre les choses comme elles viennent, et de vivre au jour le jour. Mes seuls projets ? mes voyages, mes escapades, mon travail que je vais reprendre prochainement à mi temps.

Dois-je essayer de faire de nouvelles rencontres? je ne m'en sens pas la force. Je ne sais pas / plus comment faire. Je ne suis pas encore vraiment ce nouveau MOI. Je ne sais plus trop ce que je veux, qui je suis, de quoi je suis capable... Par contre je me sens incapable de séduire, et de faire confiance.

Donc je me laisse porter, et ça ne me réussit pas trop mal. Mais mon inconscient me joue des tours, me rappelant nuit après nuit toutes les histoires vécues, les douleurs, les râtés... ça grouille dans ma tête. Et mon coeur est confus, perdu, comme abandonné. 

Alors ce bilan? et bien voilà... j'ai eu de nombreuses relations, j'ai essayé tant de fois de construire qch, j'ai toujours voulu "être en couple", pas pour le couple.. au fond je cherchais à aimer et être aimée. Mais ça n'a jamais vraiment fonctionné. Il faut se rendre à l'évidence, je n'étais certainement pas faite pour ça. Alors quelle est ma mission de vie? mon destin? quel message dois-je retenir de toutes ces aventures, qu'elles soient amoureuses, ou médicales? 

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