Ces hommes qui font les morts

La discussion du moment, avec mes amies inscrites elles aussi sur des sites de rencontres... c'est de comprendre pourquoi ces hommes "font les morts". C'est devenu notre expression favorite, le leitmotiv en quelques sortes.

Je l'ai pas mal  vécu, pour ma part, avec toutes mes expériences, et ce fut à chaque fois quelque chose de pénible, voire douloureux.

Je suis néanmoins rassurée aujourd'hui  de voir que je ne suis pas la seule à devoir affronter ces attitudes, agaçantes au plus haut point, et avilissantes parfois aussi (il faut vraiment être bien dans ses bottes pour ne pas sombrer quand on vous "traite" de la sorte de manière répétée !). Mes amies, tout aussi épanouies, féminines, assurées et stables que moi, ont finalement droit aux mêmes traitements.

Ouf, ce n'est pas moi le problème !!!

Le problème, c'est juste..... (désolée pour la gent masculine de faire ce constat terrible)... les hommes !

NB: si des hommes sont soucieux de nous éclairer, nous apprécierons (à vos com.et messages privés !!! - j'en publierai si vous me répondez!).

Revenons donc à nos moutons...

Vous faites une rencontre, fort sympathique... tout se passe bien. Monsieur vous envoie des messages, plusieurs messages, énormément de messages même, parfois, tous les jours... au réveil, au repas, au coucher... Il est là, il est présent, il est "à fond", comme on dit. Phase de séduction.

Vous êtes ravie de voir qu'il pense à vous, que vous avez ses faveurs... parfois même étonnée ou inquiète quand cela est excessif (car après tout, vous ne vous connaissez pas si bien que ça, pas de quoi s'enflammer !). Mais, en femme respectueuse et éduquée que vous êtes, en femme soucieuse de construire qch de durable, vous répondez à ses sollicitations, vous êtes tout aussi présente et rassurante que lui. Ça colle, c'est top !

Et puis, vous passez à la vitesse supérieure... nouvelle rencontre... bisous bisous... parfois partie de jambes en l'air (ou pas !). Et ça y est, vous êtes "ensemble". Alors bien entendu, et c'est sûrement votre tort, vous agissez comme si vous étiez "ensemble" (puisque c'est le cas !). Vous restez sur la lancée : envois de messages, disponibilité, écoute, communications en tous genres, propositions de sorties et activités.

Mais, étrangement, au bout de quelques jours, les messages de Monsieur se font rares... il n'y a plus le petit texto du matin, du repas, du coucher... il répond très mécaniquement (parfois froidement) à vos propres messages... il ne fait plus de propositions ou de projets... il semble plus distant.

Et là, vous commencez à vous demander ce qui se passe...

=> Deux réactions possibles :

a)      vous accélérez le pas, vous réclamez de l'attention, vous vous montrez plus présente, afin d'avoir plus de nouvelles, afin qu'il continue ce à quoi il vous avait habituée...

OU

b)      sur vos gardes, plutôt déçue, vous vous  contrôlez, vous vous faites violence pour le "laisser venir", ne pas l'envahir, qu'il ne vous prenne pas pour une désespérée...et vous vous demandez bien où vous allez, quand vous le verrez, ce à quoi cette relation va mener... si vous êtes vraiment "ensemble", finalement.

Jusqu'au jour où, il "fait le mort"... carrément... c'est à dire que les messages se sont tant espacés qu'il a fini par ne plus donner de nouvelles de 24h, puis 48h, puis trois jours, puis...

Il a disparu.

Il ne daigne même pas répondre à vos messages.

Là, vous vous questionnez : il s'est fait écraser en sortant les poubelles par un semi-remorque? le chien de la voisine atteint de rage sévère lui a mordu les parties intimes et il est en réanimation à l'hôpital du coin ? il a paumé son chargeur de portable et n'a donc plus usage de celui-ci (plus classique, je l’admets) ?

Non... vous le savez bien... il est bien plus probable qu'il ait été pris d'une angoisse aigue face à la concrétisation d'une relation qui l'aurait finalement trop étouffé (malgré toute la bonne volonté affichée en phase de séduction). Il est également fort probable qu'il ait souhaité rencontrer aussi cette petite blondinette qui lui plaît tant sur le site où il est toujours inscrit, juste histoire de confirmer ou infirmer son choix. Ou encore, une de ses ex a resurgi, et Monsieur ne sait plus sur quel pied danser.

Généralement, la réponse est l'une de ces trois.

On a beau farfouiller dans divers sites et ouvrages psy... d'aucuns argumenteront que "bon, les hommes, le téléphone, c'est pas leur truc", "bon, les hommes aiment qu’on les courtise"... mouai...

Moi, je finis par en conclure, que "bon, les hommes, c'est juste qu'ils ont besoin de séduire, et qu'une fois la « conquête » réalisée, nous n'avons plus aucun intérêt pour eux" (restera tout de même à définir ce que conquête signifie, car nous n’en avons pas la même conception).

Et j'irai encore plus loin... leur peur reprend souvent le dessus, sur leur volonté de construire qch... Parce que je ne vais pas être totalement négative : si certains hommes ont juste envie de séduire et d’améliorer leur tableau de chasse, d’autres affichent le volonté de construire qch de sérieux, et ont probablement sincèrement cette volonté, mais pas forcément l’aptitude à. En effet, lorsque l’occasion se présente vraiment, lorsqu’ils tombent sur une femme bien qui peut leur permettre vraiment d’avancer dans ce sens, soudain, ils voient l'échéance arriver comme une porte dans la figure, et ils paniquent...

Toutes les choses qui les terrifient (allez savoir pourquoi !) – y’a qu’à voir dans leurs descriptions/profils, ou les écouter parler…

• -La « prise de tête ».
• -La « corde au cou ».
• -L’engagement.
• -La perte de liberté (et de possibilité de séduire).
• -La perspective de devoir résilier leur abonnement à Meetic prématurément alors qu’ils avaient payé pour 6 mois et qu’il en reste 5 à courir…

Et si ce n’est pas toutes ces choses-là, ça reste la simple crainte de l’inconnu.

Mais soyons clairs… NOUS CRAIGNONS TOUS ET TOUTES, TOUJOURS, L’INCONNU !

Le célibat auquel ils sont habitués les rassure finalement davantage, d’autant qu’ils ont, en plus, la possibilité de toujours séduire des femmes différentes, de laisser plusieurs portes ouvertes. Séduire, et recommencer toujours à 0, c'est tellement plus cool que de se lancer dans qch qui va peut-être leur faire mal, peut-être les étouffer, peut-être changer toute leur vie, peut-être les chambouler totalement... non, finalement, ils ne sont pas prêts pour ça.

Les potes et la liberté, c’est bien mieux, c’est connu !

C'est mon interprétation des choses.

Alors voilà… une fois qu’ils vous ont sous la main, ils s’imaginent que vous êtes à leur disposition (car vous êtes disponible pour  cette relation, mais pas forcément à leur disposition – autre croyance erronée de leur part !), ils "font le mort". Parce que ça fait gagner du temps pour réfléchir… parce que c’est plus facile que de dire franchement « j’ai la trouille, finalement, je ne me sens pas prêt », et plus simple que d’essayer de discuter de ces craintes et de les dissiper (c’est connu, la psycho et la communication, c’est pas leur truc… alors que nous serions tout à fait disposées à discuter de ces choses avec eux, pour notre part !).

Parfois, ils "font le mort" avant que la relation soit engagée... parfois, ils "font le mort" au bout de trois mois (je l'ai vécu)... mais il y a toujours ce moment, finalement, où on sent (ah! que notre intuition est forte !) qu'ils ne sont plus là... qu'ils  ne sont plus mentalement avec nous... qu'ils n'ont plus  autant envie de s'investir.

De là, je me questionne d'autant plus : qu'est ce qui fait qu'à un moment, un homme va passer  au-delà de ces tentations permanentes (la facilité et la quantité de nouvelles rencontres possibles, via internet), au-delà de ses peurs (et notamment de cette sacro-sainte peur de s'engager), et vraiment s'investir dans la relation qu'il a lui-même recherchée et initiée?

On nous dira qu'il faut jouer au jeu du chat et de la souris... qu'il faut les "fuir" pour qu'ils nous "suivent".

Ras le bol…

Personnellement, la quarantaine passée, j'en ai un peu assez de devoir jouer à ce petit jeu... je trouve cela puéril, triste, désagréable...j’appelle cela de la manipulation… je déplore le manque d’authenticité et de franchise que cette « technique » supposée nous apporter l’amour avec un grand A implique.

J'aimerais que les choses soient simples et faciles, j'aimerais vivre mes relations comme elles doivent être vécues, pleinement... plutôt que de m'inquiéter de ce à quoi cela mènera ou de ce que cela pourra changer dans ma vie (et après, les hommes disent que ce sont les femmes qui sont compliquées?!).

Personnellement, je ne supporte pas d'être avec quelqu'un et de devoir contrôler ce que j'écris, de devoir presque compter le nombre de messages que j'envoie, de devoir "calculer" pour qu'il s'attache et qu'il réagisse... et je me dis que de toute manière, quand on en est là, c'est peut-être peine perdue (et pourtant, nombre de psy nous expliquent que c'est la technique pour les garder et les motiver à s'impliquer !).

Je ne supporte pas de me dire qu'il faut que j'évite de lui demander quand on se voit, sous prétexte que cela risque de lui faire peur, de me faire passer pour une fille « facile », un trophée acquis et déjà rangé sur l’étagère du haut, tout en haut…alors que cela devrait être un plaisir pour lui, autant que pour moi.

Je n'ai pas envie de vivre ces choses-là... et j’aspire à qch de tellement plus vrai, plus authentique, plus spontané.

Ni d'être ignorée, « zappée » du jour au lendemain (parce que la plupart de ceux qui font le mort ne resurgissent pas).

Ni d'être juste "un plan de secours" au cas où... et de sentir qu'au fond, ils me gardent juste au chaud...au cas où....

Ni d'être "peut-être" celle avec qui il a envie d'être, mais en fait, non, il ne sait pas trop, il n'est pas si sûr, car en fait, ben... il a morflé par le passé, il a peur, alors il fait attention, il se méfie, alors... enfin... en fait... bref !!! vous m'avez comprise !!!

J’ai plutôt apprécié cet article, qui nous invite, en tout cas, à ne pas rentrer dans le jeu de celui qui fait le mort… et à garder notre propre-estime (parce que , bon sang, qu’est ce que c’est avilissant de se faire traiter ainsi…), avec ses « 8 excellents raisons de ne pas courir derrière un homme »  : http://femmedinfluence.fr/2016/08/14/8-raisons-valables-de-ne-jamais-courir-derriere-un-homme/

[ Et le comble, c’est que de ne pas courir après eux, dans 80% des cas, ça les fait revenir… (mais a-t-on vraiment envie que ce genre de type revienne à nous ? – et en même temps, que nous reste-t-il sinon, vu que la pratique du « ghosting » semble concerner une extrême majorité d’hommes !). ]

Ma question est simple : pourquoi les hommes font-ils les morts, si les raisons réelles ne sont pas celles que j'ai énoncées ci-dessus? Est-ce qu’il existe encore des hommes non desespérés qui fonctionnent autrement qu’au « fuis moi je te suis and co… » ?

Et comment faire pour éviter qu'ils en arrivent là, si ce n'est en jouant à la femme fatale, la manipulatrice (que nous n’avons pas envie d’être) qui les fait courir ?

Merci de vos avis !!!

Articles sur le sujet

Au féminin « faire le mort, ça marche »

http://amour-couple.aufeminin.com/forum/faire-le-mort-ben-ca-marche-fd3433610

« Le ghosting », Huffington Post

http://www.huffingtonpost.fr/2015/07/25/rupture-amoureuse-le-ghosting-ou-pourquoi-certains-preferent-f/

Comments

[Caro]

Alors pour ma part, il se montrait très intéressé et semblait bien pressé. Quand il a senti que je me rapprochais de lui progressivement au lieu de céder à ce qu'il voulait, il a annulé notre troisième rendez-vous la veille et a soudainement disparu. Plus jamais de nouvelle depuis, pourtant je lui ai accordé la liberté de s'exprimer.

[Max]

Bonjour je voudrais vous donner mon avis personnel j'ai 25 ans je suis un homme et ce genre de comportement est exactement le même pour les femmes voir pires du moment que tu n'est pas dans la norme on te zappe j'ai fait l'expérience avec mon meilleur amis qui fait de la musculation et bien la différence est la en une semaine je n'ai parlé a personne et mon meilleur ami lui 15 filles on est en droit de se posé des questions nous aussi et j'ai tellement de choses a dire la dessus c'est incroyable.

[hylrac]

Gros déterrage ! Je me permets d'y aller de mon petit commentaire, malgré mon jeune âge (25 ans). De mon expérience avec ce genre d'application (j'en ai essayé un paquet...), je pense qu'elles ne doivent pas être utilisées pour trouver une relation durable. La plupart des gens que je connais qui les utilise le fait après avoir souffert (je plaide coupable aussi), sans avoir pris la peine de se reconstruire. Résultat, soit c'est vous qui avez un problème et n'êtes pas encore prêt à vous relancer dans une relation sérieuse, soit ce sera votre "match". Je passe bien sûr sur les gens qui ne sont là que pour gonfler leur égo ou pour b**ser. Et paradoxalement (ou pas), le moment où ces personnes vont mieux et sont prêtes à s'engager coïncide avec la désincription à ces applications. Bonne journée !

[julien]

Bonjour,



je vais donner mon avis d'homme (j'espère ne froisser personne, si c'est le cas je vous assure que c'est involontaire). En intro je suis marié et père de famille donc je ne recherche personne. si demain je me retrouvais célibataire, oui je serais terrorisé, j'aurais très peur d"une nouvelle relation. Mais seulement au début, si la relation en est arrivé au sexe c'est que la confiance est là. donc je pense que ceux qui ne rappellent plus après une partie de jambes en l'air c'est parce qu'ils ne cherchaient que cela et rien d'autre. Il ne faut pas les regretter (sauf si bien sur c'est ce que l'on recherche mais de toute évidence ce n'est pas le cas ici).

[Hope]

Entièrement d'accord !

Eux ne réfléchissent pas autant. Ne se posent pas autant de question. Et ne se soucient même pas des souffrances que leurs actions peuvent engendrer.

Quoi faire? être comme eux?



Merci pour ton blog qui retranscrit exactement ce que je vis et ressens.