Fin d'année, fin de parcours...
Fin d'année, bilan/news...
Gab, Ça ne l'a pas fait finalement. Il m'envoyait un SMS tous les deux jours... Des plus platoniques... "Coucou ça va toi?" Ou des trucs du genre....
De toute évidence , il ne souhaitait pas me voir ou m'appeler, communiquer normalement, faire connaissance...
On était loin du "on se voit on prend des bons moments et on voit venir " dont il avait parlé...
Beaucoup plus proches du "on se voit on prend des bons moments" = "on se voit si besoin physique ou intime urgent à assouvir"...si vous voyez ce que je veux dire...
Je n'ai rien dit, j'ai laissé faire, pour voir venir, ne pas m'emballer...Être sûre, avant de l'envoyer bouler..
Ça n'a pas tardé.
10 jours après notre rencontre pourtant si concluante, il m'a relancée avec un SMS : " envie de toi!
-donc?
-viens!"
J'étais folle..
Et indisposée!!!! Lol
Je lui ai signifié mon indisposition, mais je lui ai précisé que nous pourrions nous voir bien sûr, sachant pertinemment qu'il allait à nouveau disparaître...
Sans réponse deux heures après, je lui ai envoyé un message pour lui demander tout simplement de me dire où il voulait en venir avec moi, que j'étais assez grande pour comprendre certaines choses, et les encaisser, mais qu'il fallait clarifier la situation, puisque de toute évidence, il y avait un "malentendu".
Je voulais qu'il soit franc, qu'il me dise honnêtement que je n'étais qu'un plan cul sympathique pour lui, qu'il ne voulait rien de sérieux ni même de suivi..
il n'a jamais répondu, jamais donné d'explications… il a disparu après cette tentative de soirée ensemble..
Ah non! J'ai eu un autre "Coucou! Ca va?" Quatre jours Après. Il a du se tromper de numéro...
J'ai eu du mal à digérer… non qu'il me manquait, même si j'appréciais beaucoup le personnage, mais je commençais sérieusement à m'en vouloir à moi-même d'avoir à nouveau plongé, d'y avoir cru, de n'avoir pas su me faire désirer...me faire aimer...
J'ai rebondi tant bien que mal, et je dois dire que Hugo y fut pour quelque chose. Comme à chaque fois que l'un de ces garçons nous blesse (je ne dirai pas qu'il me brise le cœur, parce qu'à ce stade mon cœur ne peut pas/plus être brisé), nous nous reconnectons sur un site de rencontres… c'est donc ce que j'ai fait : chercher du réconfort, chercher à reprendre confiance en moi, chercher à en trouver un autre qui soit aussi mignon et sympa, et qui me prouve qu'il n'y a pas que lui, et qu'il y a plein de poissons dans la mer, quoi!!
Bref, le site de rencontres à visée thérapeuthique, j'ai déjà développé...ça marche souvent, et ça a plutôt bien marché !
Hugo… la quarantaine , énormément de charme , de conversation, une belle culture générale, une grande curiosité… il est pilote, mais aussi papa de trois enfants.
(N'oubliez pas, ils sont toujours papa d'au moins un enfant...)
Lui, c'était trois, quel défi !
Et pourtant ça coulait tout seul, ça s'annonçait formidablement facile!!
<-- photo non contractuelle (non véridique quoi !)
Nous passions nos soirées au téléphone à discuter, nous échangions des messages toute la journée… quand je n'en faisais pas d'une heure, il me réclamait… il se montrait presque envahissant, et déjà très entreprenant.
Il était très positif, méga motivé... certainement que je serais la nouvelle femme de sa vie, j'avais toutes les qualités requises, je lui plaisais à 300 %. Et pour lui ce serait très très simple , malgré les enfants , malgré la distance (une heure et demie de trajet). D'ailleurs , les enfants il me les présenterait rapidement!
Je ne m'emballais pas plus que cela, mais devant tant d'enthousiasme , je commençais à y croire. A croire simplement que j'allais pouvoir, au moins, tâcher de construire quelque chose de vrai et pourquoi pas de durable, que j'allais avoir quelqu'un de bien près de moi...
Il faut dire aussi qu'il avait une situation, et qu'il semblait très mature, très posé. Très stable. C'était rassurant. Quant à son usage des sites de rencontres, il était récent et Très limité, donc j'avais peut-être enfin affaire à quelqu'un qui n'était pas dans ce système, pas encore dans "l'engrenage", comme je l'appelle souvent.
J'ai rencontré Hugo "de visu" un matin tôt, c'était compliqué avec nos agendas. Compliqué, mais très sympa. Malgré tout je le trouvais moins à mon goût que ce à quoi je m'attendais... Mais je me disais qu'il fallait quand même le revoir et tenter le coup..malgré la distance, malgré les enfants, malgré nos agendas.
Nous nous sommes revus quelques jours après. Mais pas forcément dans les circonstances que j'attendais : il ne m'a guère laissé le choix sur le lieu et le jour du rendez-vous, il souhaitait que l'on profite au maximum… vu que c'était quand même un peu compliqué. À quoi bon se voir dans un restaurant à mi-chemin? Viens chez moi, ma chérie, prends tes affaires, on passera une soirée tranquille. Ce qui est pris n'est plus à prendre (sa devise).
Je n'avais pas vraiment envie d'aller chez lui tout de suite comme ça…de m'engager immédiatement à dormir chez lui alors que nous n'avions pas eu ces étapes magiques où l'on fait connaissance, où l'on se découvre, où l'on partage des loisirs, et où on finit par avoir envie d'aller chez l'un ou chez l'autre , et de dormir l'un contre l'autre ... spontanément..
Mais je n'ai pas vraiment eu le choix.
Je suis allée chez lui ce soir-là, et nous avons passé une superbe soirée. Nous avons discuté de nos rencontres virtuelles, de nos échecs, de nos aspirations. Il m'a à nouveau répété qu'il avait des intentions saines, qu'il était différent : "ne t'en fais pas, je sais ce que je veux, je sais ce que je cherche… et je cherche à me poser".
Je ne lui avais rien demandé de tel mais il semblait toujours soucieux à ce stade de se poser comme mon sauveur !
Du moins comme l'homme idéal...
Ça, c'était pourtant juste avant notre nuit torride...
Torride, et tendre, comme si nous étions un vrai couple en devenir , un vrai couple soudé, en confiance, lié..
J'ai vécu, et agi cette soirée-là, cette nuit-là comme une femme qui prend soin de son homme sans s'attendre à aucun moment à ce qu'il ne le soit plus. Comme une femme dans une relation investie, épanouissante. Une femme qui peut être elle même car elle se sent appréciée comme telle.
Nous avons pris le petit déjeuner ensemble, comme un couple soudé, en confiance, lié...
Et nous sommes retournés travailler...
Je n'ai eu que deux SMS ce jour là contre une trentaine les jours précédents...
On aura beau dire que les hommes ne sont pas SMS, ou téléphone, ou message, ou romantisme, ou quoi que ce soit d'ailleurs… le problème , c'est que quand ils sont en phase de conquête ils sont tout à la fois, et quand ils sont en position de conquérants (et nous conquises), ils ne sont plus rien... Il n'y a plus rien!
J'ai commencé à m'inquiéter, à avoir un ressenti négatif, et comme d'habitude mon intuition ne m'a pas trompée.
Il a appelé ce soir-là à 21 heures, je sentais un malaise , je le sentais mal à l'aise...
Il m'apprend qu'il doit partir jusqu'à la fin de la semaine pour son travail, soit…
Il m'apprend qu'il récupère ses enfants juste au retour de son travail à la fin de cette semaine là, soit…
Je conclus que nous ne nous verrons pas avant un temps indéterminé, soit…
Il conclut qu'il doit aller à la douche, car il doit se lever demain matin...soit...
Je conclus, En mon for intérieur, qu'il n'a ni envie de me parler ce soir, ni envie de me revoir un quelconque soir...
Et que je vais devoir lui tirer les vers du nez, parce que c'est souvent cette méthode-là qui fonctionne avec ce genre d'hommes, avec les hommes…
Je lui tire donc gentiment les vers du nez : est-ce que quelque chose ne va pas, je ne te sens pas en forme, comment vois-tu la suite nous concernant?
Bim! Le couperet tombe!
Après plus de deux semaines de violons et poésie, une quiche grillée dans sa maison froide, et une nuit d'amour (qui n'était finalement qu'une nuit de sexe), Hugo admet tout tout tout...
Le topo habituel : Tu es une fille formidable, tu as tout pour toi, tu es géniale, tu es jolie, amusante, intelligente, j'adore discuter avec toi, tu es intéressante, et j'ai adoré faire l'amour avec toi c'était vraiment top… tu es tendre , tu es à l'aise (bref tu es le coup du siècle)...mais je ne suis pas sûr que cela fonctionne sur du long terme entre nous… parce que nous sommes différents sur certaines choses tout de même.
Ca doit être parce que j'ai tendance à faire attention à ce que je mange, que je suis passionnée par les chats, que je vis (finalement) trop loin, que je porte des talons hauts même pour conduire, que je suis frileuse, que J'ai du ventre, que je suis très vivante , et que j'ai la phobie du vide.
Ou bien je n'aurais peut-être pas du lui dire que sa quiche était trop cuite (et encore je ne lui ai pas dit qu'elle n'avait aucun goût, et qu'on était loin de la prouesse gastronomique annoncée..).
Je sens qu'il a envie de me garder mais aussi pour des bons moments, juste des bons moments, sans aucuns projets, parce que passer une nuit avec moi c'est quand même sympa, et si en plus je peux faire des quiches moins ratées que les siennes!!!
Je les connais par cœur, je les connais trop ! (les quiches, comme les hommes…)
Ça sent le gars qui veut me garder sous le coude… et oui, lui aussi ! Ça sent le gars qui réalise qu'il est tombé sur quelqu'un avec qui il pourrait faire un bout de chemin, mais qui réalise aussi qu'il n'est pas désireux de le faire, ce bout de chemin, parce qu'il est très bien tout seul avec ses gamins, que sa vie lui convient comme ça.
Ça sent le gars qui veut bien de moi, mais à qui il ne faudra rien demander. Vous savez, ceux à qui il faut s'adapter, et donner, sans attendre un quelconque retour car ils n'en ont ni la capacité ni l'envie ('cause que c'est bon, ils ont déjà donné).
Je vous rassure: Je ne l'ai pas loupé, je pense qu'il en a pris pour son grade, et celui de tous les autres!
Mais avec le respect de moi même : en gardant ma dignité. Essentiel! Ne jamais tomber aussi bas qu'eux et éviter les complaintes , supplices et crises en tous genres.
Je lui ai expliqué très calmement le sens des mots respect et honnêteté , lui ai soufflé quelques notes de musique pour affiner son jeu de violon, et lui ai rappelé l'existence de cet organe fabuleux qu'on appelle le Coeur ainsi que son fonctionnement...
Je lui ai expliqué ma manière de voir les choses, et à quel point je me sentais trahie, abusée.
Je lui ai bien précisé qu'il n'y avait aucun souci le concernant, et que je m'en remettrai , n'étant pas sentimentalement impliquée à ce stade : ma réaction, certes chargée en émotion, était surtout liée à une accumulation et un ras-le-bol...ras le bol de tomber toujours sur le même type de gars, avec les mêmes discours, des gars qui sont incapables de dire ce qu'ils font et de faire ce qu'ils disent, des gars comme lui, qui clament que non, ils ne sont pas comme lui! (Jusqu'à ce que les actes Ou le passage à l'action vienne prouver le contraire).
Je lui ai demandé pourquoi il ne s'était pas rendu compte que ça ne collait pas entre nous avant d'avoir de m'avoir attirée dans son lit, et plutôt que de me dire une petite heure avant , qu'il était sérieux... questions restées sans réponse...(mais je n'en attendais pas...).
Il m'a expliqué qu'il n'avait aucun regret…que c'était génial, bien entendu ! Je lui ai simplement répondu : ravie que tu en aies profité!
J'aurais juste aimé savoir que c'était pour une nuit ou pour quelques nuits Isolées ...avant!
Je lui ai finalement dit qu'il ne valait pas mieux que les autres, que j'étais déçue qu'il soit aussi lâche et malhonnête. D'autant qu'il ne m'aurait rien dit si je ne l'y avais pas poussé...
Je lui ai expliqué que de mon côté j'avais aussi des doutes sur notre potentiel commun, mais la différence entre lui et moi, c'est que j'avais quand même l'intention de prendre la peine de vraiment faire connaissance avant de prendre une décision. Alors que lui m'a jugée (et expédiée) en une matinée et une soirée (Apres s'être stupidement enflammé pendant la quinzaine qui a précédé!).
Pauvre bougre ne sait même pas qui je suis et ce que je peux apporter…
Et de conclure que, au final, ce n'est pas plus mal, car , et j'ai bien insisté sur ce point : je n'ai pas de temps à perdre.
Je lui ai donc souhaité une bonne continuation, lui expliquant que bien entendu nous ne nous verrions plus, car j'aspirais vraiment à 100 fois mieux que de me faire traiter ainsi.
Au revoir et bonne nuit.
Épilogue de cette histoire : même quand il s'avère différent, il est comme les autres. La société actuelle, nos âges et les valises qui vont avec, les sites de rencontres, tout cela contribue à un grand zapping de masse, sentimentalement et sexuellement parlant y compris. Zapping au sein duquel les idéalistes et sentimentaux comme moi finissent par se perdre, par perdre leurs valeurs, puis par perdre leur confiance en eux, leur estime d'eux-mêmes, leur amour propre et leur stabilité morale et émotionnelle.
S'ils s'avèrent réparateurs ou thérapeutiques un instant, ces sites de rencontres n'ont finalement qu'un effet destructeur, à divers niveaux, que ce soit pour les victimes (idéalistes) tout comme pour les bourreaux (consommateurs). Nous y perdons tous!
J'ai encore pris une claque avec cette affaire, mais bien compris à quel point faire des rencontres dans l'espoir de...Peut faire mal et peut détruire...
J'ai envie de dire que finalement l'espoir n'est pas toujours salvateur , ni même vital (contrairement à l'adage...) : il faudrait ne plus en avoir et simplement vivre, sans penser à rien, sans penser au passé, ni à l'avenir, pour arriver à se stabiliser émotionnellement et peut-être sentimentalement un jour.
Sans espoir, nous n'avons pas la possibilité d'être déçu, nous n'avons aucune attente laissée sans réponse.
J'ai décidé d'arrêter toutes ces choses, ces rencontres. J'ai décidé d'essayer de vivre sans espoir, juste au jour le jour comme un petit robot...mais un petit robot qui a un cœur, certes encore froid, endormi, mais un cœur qui peut-être un jour se réveillera… pas parce que j'aurai provoqué les choses ou que j'aurais cherché quoi que ce soit, mais simplement parce que la vie l'aura décidé ainsi.
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